此刻就像站在十字路中，不知該往裏走；更不知應靠那邊站。

靠在那一邊都不可以，答案只得一個。。

「就是兩邊都不是人」。

左邊就是良心的責備；靠右則有種攀龍附鳯的感覺，

我該如何作，誰人能教我該怎樣做，又有誰能拯救我，免我陷於此苦地。。。。。。。

生命走到了盡頭，能力也到了盡頭。

我是多麼的渺小，宇宙又是那麼的浩翰。

造物主可其偉大、神聖及充滿智慧。

祂是那麼的榮美，祂掌管萬事萬物。

祂叫萬物都服在祂的腳下，萬人無不口稱祂為主。

我只能屈膝懇求於祂，因祂掌管未來。

我又是那麼的愚昧，事情闖出禍來，我又能如何面對，我能作些什麼？不知道。。。。。。。。

我不是憤世嫉俗；我不是常以為社會欠我什麼；我更不是要怨天尤人。

我有的是膽怯；失落；自卑跟不安。

我就像迷了路的羊，不知該怎樣走餘下的日子。。。。

家姐，很想告訴妳一件事。就是最近有一個聲音（不知來自那方，我想那可能是神吧），它就是像對著我說話一樣；還教我明白很多神的真理。

家姐，我真心的對妳說一句話，近來多看了聖經，在經文上，我找著了很多神的真理，經文就像是暮鼓晨鐘，敲醒了我的心靈。

記得我跟自己說過，十字架的【愛】於我來說，實在是太沉重了。那或許是跟我以往的生活有點兒關係吧！

在我的世界裏，從來就是沒有【愛】這樣的東西。有的只是冷漠跟黑暗。到了現在，神告訴我，祂愛我，為我上十字架。這份愛就如同一座大山壓在我的心上；再看看自己，這叫我如何能夠承受這份【愛】的枷鎖。

我就是自己的良心也都在責備這個我，那叫我該當如何！！

真的不知道該如何自處？？

笑聲已失蹤多年了，縱是會笑的，也只是皮笑肉不笑；要發自心內的笑聲，我只能抱歉的說，對不起，我真的笑不出來。

由自我懂得什麼是生命，那一刻開始，我的心己變得死寂，再不懂得笑。

我是什麼；我到底該作什麼；我的生命是我自己主導的嗎？

我已有三十多年沒有真心的笑過，笑的只是沒有感覺及苦笑而已。

何時何刻，能找回真心的笑，我真的不曉得往那裏去找。。。。。。。。。。。

一種久遺了的感覺。。。

現在剩下的只是難過與怨憤。。

我的生命實在只是一個咒詛，一個又一個的咒詛，沒完沒了似的；　

希冀的只是生命的終結，快些臨到；反正任誰都是一樣的。

人都愛生命，傾心的保護及體貼，那是沒有錯的。

無奈的是，我不是他們，半杯水跟一杯水於我有何分別的呢？

算了吧。。。我還可以怎樣！！