多少的眼淚，多少的歡笑；多少的分離，多少的重聚，在我的人生裏反覆的出現．

是我習慣了，還是我麻木了；它的存在價值到底是什麼？

是我不願忘記；還是我不願放手！為什麼四處都充斥它的影兒．．．．

朋友常說，最壞的時候己經過去了，應著眼於未來，為未來而努力．

對的．．我要學習忘記，更要懂得如何放手．

家姐，很想跟妳說句對不起，是因為那次長短週的問題，弄得很不愉快，但至今回起想起來，都只是一個誤會吧了。

還記得那天早上跟我說話的語調嗎？妳的語調，令到我的情緒很低落，就像是我犯了什麼彌天大罪似的。那刻真的很想替自己挖個洞，鑽進裏面去算了。

就是因為這事，我的情緒憂傷了很多天，只想快快的死掉算了。

妳知道我為何會那麼大的反應嗎？那是因為我真的把妳看作是我的家姐；也是因為我傾注了很多的感情在妳的身上；又或許是因為我覺得妳無理，就是給一個解釋的機會也都沒有。

但今天收到了妳留給我的食物，妳的下款寫著「家姐」二字。我哭了，是因為我再次感到那份溫暖；還是其它的原因，但這些都己經變得不再重要了。

我知道是我的不是，是我錯了，我不該如此懊惱那麼多天的。

家姐，多謝妳給我的那一份溫暖，因為「溫暖」在我的世界裏，早已經失去了很久呢。

家姐，先謝謝妳對倆夫婦的關心。在我過往的生活中，從來就是沒有『愛』及『關心』這兩個字的。妳我的相遇，或許並不是偶然的。也許是祂把我放在妳的身旁，就因著妳的愛，使我的心，燃起了絲絲的暖意。

我從來就是一個沒感情的人，若不是妳及其它人的代禱，恐怕那次的自殺，也許我已經死了。

心靈的苦楚，從來就只有自己知道，每當夜深人靜的時候，便是苦楚的開始，就是我最愛的妻子，也不知道我的苦況。或許妳會問，為什麼不向妻子傾訴呢。對的，有很多的過往跟苦楚，沒跟她說，為的是避免她受到傷害，而且對她而言，從來就是一個單純及天真的女孩子，真的沒法去明白我的想法。

家姐，每當我撫心自問的時候，我的存在價值到底是什麼，是為了生活；是為了生存而生存；作一些眾人以為美的事；還是為了所愛的人嗎？這些東西在我看來都是廢話，這跟野獸有什麼不同，只是人懂得自我欺哄罷了。

家姐，我清楚明白整本聖經，都是為了救贖人類及為基督作見證的。在這数個月來，我從聖經裏，真的領受了很多，有很多的真理都是最近才學會的。

家姐，還記得財主、亞伯拉罕跟拉撒路的故事嗎？從這個故事中，我忽然感到一些聲音告訴我，不是聖經不真實，只是指摘我不肯去相信罷了。

十字架的愛，於我來說，實在真的太沉重了。我真的想問，到底要到何時才能把這個愛的枷鎖放下。

生命於我何價，我真的答不出來。聖經告訴我是為了結果子來榮耀神；是奉獻生命，為主而活，這些我都懂得。但於我何干呢！日子一天又一天的過去，為的是等待生命的結束，真的很可悲。過往眾多的惡行，真的可以一筆勾消嗎？大衛王的軟弱；亞伯拉罕的失敗等等。他們還不是一樣的要承受罪的苦果嗎。假設我今天信了耶穌，就不用承受罪的苦果嗎？在我以後的日子，我又如何自處呢！

家姐，有一事不瞞妳說，每個星期天的主日學，為的只是讓妻子能多多的認識神，讓她能夠長大。那我呢，我只是陪伴她左右而已

在往後的日子，我只是個行屍走肉，沒有盼望的等待生命的結束。。。

但這樣的結果，對我而言，已是神給我最大憐憫了。